1059sale177

当時私は苦悶、私には分からないのはなぜ,CHANEL時計。私はまた1人の男性の同僚は自分の愛する女は処女じゃない。彼は、もし彼が愛する女の子は本当に好きなら、気にしない。同時に、私の母と最も親しい従姉は電話の中で何度も警告私、結婚前に男がいかなる性関係ないと。その時私は本当に疲れた、その時、私は自分の処女と感じたから嫌い、「処女」の二文字は重すぎて、が痛む。仕事が終わったら俺は好きでネット上でチャットして、ネット上で多くの人が私のことが好きで、いくつかの男が赤裸々に私に愛を表現するため、私たちも知らない相手はどんな人。彼らが理解してくれないか、彼らは私の性格の中での半面。その後、ネットで私の冗談を釈放分別があって悶え、悩みを忘れます。しかし網後ははっきり説明できないの悩みは、誰も私に確かな返事,コーチ財布。どうして男の人を軽蔑する処女？私は放棄するべき処女身分？これらのわだ私の仕事に影響を与える,TIFFANY-Handchain。大切なのは、私が毎日見て前の彼氏ができません！私はこの仕事を捨てる。あの時私は本当に死のうと思って。この間、仕事中に触れた男追いかけの勢いを表明した。彼は地元の人じゃないし、観光業は、人は能力があると考え、多少銭さん,MIUMIU。しかし彼の知識が少なかった、教養の面でも深刻な不足だが、彼は心が悪くないと思う。気分が暗いの私よく仕事後の彼の招待を受けて。その後彼は彼のいとこと知り合いに紹介して、それはとても良い女の子。だんだん、彼らの関心はいくつかの暖かさを感じる。彼はどんなことにも表現の私に対する関心：町はいつものたっての希望で私のこのバッグ、毎回家に送って……彼はそこまで従妹遊ぶ時、寝る前に彼は私を手伝って足湯要求、論点足湯水、長兄、関係が発生しますかます。私の心に感動してたまらないだけど、僕は思い切って断った。私は彼の気持ちを借りたくないので、私は自分が彼にできない愛。時には私もためらう：もう、いい結婚しましょう、私はとても疲れた。 ； ； ；年国慶節、会社は休みになって、私は彼の招待を受けて。彼は従妹の彼氏に上京し、私は過去と一緒に遊び。その日はみんなとても楽しんで、私も例外的にいくつかの酒を飲みました。その後彼は従妹は彼氏と一緒にホテル開房ました。当時は深夜のうちに、私の住んでいるところは扉閉めて、仕方なく彼といっしょに帰って彼の住所。彼は私に彼の部屋に寝て寝て、彼はリビングのソファ。思わなかったのは、私は寝の後、彼は部屋に入って、私のベッドで頼む。これだけ私が嫌で、私は布団の中で彼を相手にしない。その後彼は急に抱きしめて、布団を割り込みました、私を抱いている寝たいだけ。私は躊躇し、阻止することができません。私は知らない当時はどういう心理的、エ-メ偽物・バンドモーニングかもしれないが、私は本当に疲れた、疲れ飽きるほど苦労に守ってあの階の処女膜。すべてを発生時、新的是人々の31はジグザグっていくと1981.
の的で、変更、ハネ？センターと団偶然、私は反対に住んでいる彼は、私の心の中はとても明らかで、私だけで止まって」と、彼は無茶な勇気がない。私私は一時的に認めない情にもろい、誘惑を防ぎ。その後、刹那の痛みの中で私ははっきりしていて、私の苦痛な表情はあとがない挙動。私は大きくて彼を押し、彼を脅してなければ彼の自分の部屋に帰って、私はすぐに離れ。彼は仕方なくて部屋を出た後、私は発見して下半身のトイレットペーパーにひとつのネイル大のどす黒い血。
血の涙を見て、私が落下した、知らないのは怖いから、やはり感傷運命に翻弄。私は苦守の処女の身分に終わり、プレ隠さない」（バンドモーニング、自分に最も愛した男は自分に嫌いな男。その時私は本当に怖い、怖いじゃない未来を恐れて、自分ではなく。私は既にしっかりとらえられない出来事はいつも自分の本意と一緻しない、その意味で私はもう自分の主人をしました、そして何より怖いのか。朝、目が覚めた私が痛い。あの時まだうすぐらいい服を着てから静かに出かけた。
私はすでにどのようようにすべてに直面するた。私は彼を恐れて目が覚めた後に追ってくる、しかし私はまた行き場のない、あの時私は考えた家を思った親。私は喜んで、この世界では1つの地方は行くことができる癒しの。その後、私はタクシーで駅に着いて、帰りの列車は建国記念日などに家で、私が感じない気楽に考えない過去のいかなる事、愛情の中で、私の心をリラックスして？。建国記念日の休暇期間に終わって、私は会社に戻って。
あの男は私の体を破気違いのようにあちこち私を探して。わたしは一日中られオフィスビルのため、彼はそこに守っている。彼は私の携帯電話、オフィス、私の名前は電話の同僚と私は。あの時の私の心は恐れて、私を見て恐れその男は、彼は一夜の間には壊滅した私の処女身の人、そしてまるで鬼のように私の魂を抑えたいと。その後彼はやっと電話で私を探し当てて、私も彼のすべての申し出に断った。彼の態度から緩和。その後、彼は私を誘って遊んだことで、私の気持ちも次第に落ち着いて、しかし彼が従妹だけ認める連れの時やっと行っ。
去年の12月中旬の夜、彼は誘ってくれたカフェありえて、BURBERRY財布。それは公共の場で、私は拒絶していない。そこで、彼は言った言葉の後、私にプロポーズの約束が私にはとても良い生活。私はもう切なくて笑う。悲しいから私は彼を愛しない法は、彼は本当に。笑って私は愛する人にプロポーズされて、私の愛した人は結婚してない。この時に、私がネットで知り合った米庭の大きな私が4歳の研究生、彼と私は同郷。私達はネット上でほとんどあまり話したことがあるが、私は彼に殘したのは私の電話。
二回電話をしたことがあった後に、私は承諾して彼と大学に行って踊る。疲れた私の心の中は1種のかすかに何が始まる感じ。会った後、実際には想像の中の一目ぼれ、彼は私の好きなあのような明るい男性。たぶん同じ疲れ感だろうが、我々が一緒に来て。做愛の前に私は彼を気にかけないで処女。彼はかまわない。私は彼に私は初めて。この話を言う時私は恥ずかしくないのも、覚は嘘をついているので、これは確かに私の初めて自主。その日、私は彼の行為を止めることなく、全体は夜に私は痛みをこらえて。
私も静かに像旧式の夫婦は、ゆっくりとに彼を感じて。彼は寝た後に、私が見てたトイレットペーパーに少しも薄い血痕。朝起きたら、一緒に掃除ベッド。私は彼の顔を注意：布団の時、彼は真剣に見たシーツ。シーツに血がない。すべての代表処女の血色のマークは、自分だけを見ていた。その瞬間から、私は完全に私の処女の時代に別れを告げた。その日は200*年2月8の日で、私23歳誕生日の2ヶ月後。このことを思い出して、私の心の中で、1種の奇怪な感じ。
私の心の中は後悔は1種の報復後の快感がおかしい。実際、私はそれをしていない研究生特別真剣に、私だけで本性をずっと。それから私はまだ行ったことが彼に2回、毎回は土曜日に終わる夜勤後、夜11時に急いで最終のバスが彼の家。その時、彼が彼の家で寄り合い住宅の入り口など私を見て、彼は待つの姿が、私の心を感じが安定して、帰のだるさ鳥。しかし同時に私の心の中はまた音がひとつあって、彼は１つの恋人。私が言ったことは、どんな未来について、甚だしきに至っては以前の経歴,流出エルメス。
私はマスターして天命を待つ。私はまだ覚えてるのは第二次に彼の家に行っては深夜、彼は私の携帯電話に、私は彼の家に行く。あの日夜勤して、私はあまり行きたくないです。しかし、彼はこれは正月に帰る前に最後に会ったのは、きっと私の過去。終わって夜勤の冷たいの街頭に車を御する時、いっぱい物寂しくて、思わず自分の境遇に同情。私は知っていて、このすべてはすべて正常にすぎない。今私は恐怖という正常な生活が、私ははっきりと認識し、すべてを逆さまにした。
工夫を凝らして守るから貞操の防御線の矜持少女、私はゆっくりとひとつになった風に漂うのは根基の不潔女子。その時、私は自分がすでに１つの極度に虚弱な女、虚弱な体ではなく、魂。私は守る体の力をいつもふわふわ無感覚に舞い上がれ、体は舞い上がる、気持ちは重い,小物。あの夜、彼の家の後、突然彼の胃が痛いがすごい、やむを得ず彼の中で、私は支えて病院に行きました。道中、彼はひっきりなしにうめいて、彼の顔を見て、私はかわいがると感じない、ただみんな同じの弱さではなく、体は魂は、いつも傷つきやすい苦しめ。
でもその日が表われ非常徳行、私を懸命に支えられて私に近い1頭の高さに入っ病院、しかも積極を深夜の病院で薬を取りに書留方々走り回って策動する。同時に、私はまだ忘れない時々彼に慰めの言葉をかける。このまま苦しめて2時間後に、医者は彼に殴られた針、彼の胃痛が軽減さ。それから私はまた支えに帰って彼の独身小屋。見えるのはその夜、彼は私の挙動に感動し、彼は愛かもしれないと思って。後半、彼を尽くすぬくもり、私に喜びを感じるが、これは私が認めた愛と感謝の方式で、しかし私も拒絶しない彼の優しさに。

Related articles:

• 以下の案を試みることができ、第三、走行安全注意



• 毎日堅持して、暗い目の週りはあなたとバイバイした

Related articles:

• “私はやっと勝った



• 私は彼女の頭を触って、少し熱がある